پیام سلامت

   

" هفته  سلامت  مبارک "

 غلبه  بر دیابت با اصلاح  سبک  رندگی امکان پذیر است.

عشق: یک مثلث!

10 / 10
از 1 کاربر

عشق: یک مثلث!

تحلیل کاربردی نظریه عشق استرنبرگ

رابرت استرنبرگ[1] ؛ زاده ۸دسامبر ۱۹۴۹ یک دانشمند در زمینه روان‌شناسی شناختی اهل ایالات متحده آمریکا است. او در سال  1996 " نظریه مثلث عشق" را بیان کرد. عشق از نظر استرنبرگ  همانند مثلث دارای ضلع " کشش جنسی" ، "صمیمیت" و "تعهد" دانست.

قبل از اینکه به  شرح  انواع  عشق از نظر استنبرگ بپردازم لازم است به تعریف سه واژه "صمیمت"، هوس و کشش جنسی"، و تعهد " را در فرهنگ لغت فارسی بپردازم.

 صمیمت: یگانگی . یکرنگی . یک دلی

 هوس: میل، آرزو. شهوت ، خواهش نفس

تعهد: کاری را به عهده گرفتن . عهد بستن

استرنبرگ معتقد است سه بعد عشق، به ندرت در  یک فرد همزمان و به یک میزان در یک فردجمع می‌شود و با توجه به میزان وجود هر یک از این ابعاد روابط عاشقانه متفاوت است.از ترکیب ابعاد عشق ۸ نوع حالت یا نوع عشق داریم که عبارتند از:

 

انواع  عشق

 

 

صمیمیت

 

 

کشش جنسی

 

تعهد

فقدان عشق

 

 

 

علاقه مندی

*

 

 

دلباختگی

*

*

 

عشق تو خالی و تهی

 

 

*

عشق رمانتیک و آرمانی

*

*

 

عشق رفاقتی

*

 

*

عشق ابلهانه

 

*

*

عشق کامل

*

*

*

۱. فقدان عشق (No Love): زمانی است که ابعاد سه گانه‌ی عشق در روابط افراد بسیار کمرنگ است یا اصلا وجود ندارد. در این نوع رابطه هیچ یک از عناصر عشق حضور ندارد. این رابطه را در زندگی روزانه با افراد عادی داریم. اگر احساستان نسبت به شریک زندگی تان اینگونه باشد می توان گفت که رابطه شما در معرض خطر است.

۲.  علاقه مندی (Linking/ Friendship): به نوعی رابطه اجتماعی قلمداد می‌شود که طرفین نسبت به یکدیگر احساس صمیمیت می‌کنند. بدون آنکه در این رابطه تعهد و شور و هیجان دخیل باشد.در این نوع از عشق صمیمیت در حد بالایی است. بطوریکه جنس بیان احساس، بیشتر از نوع همدلی است. در واقع کشش و تمایلی است که به سبب شباهت رفتاری میان دو نفر ایجاد شده است، مانند: علاقه دو همکار و دو دوست صمیمی.

"...مثل یه برادر بزرگتر میمونه برام ...واقعا دوستش دارم انگار سالهاست که می شناسمش و ایشون  هم  هر کمک فکری که  بتونه دریغ نداره برام ....( مریم 35 ساله ، کارمند، متاهل).

"...مثل یه  پدر حمایتم میکرد توی محیط کارخونه .. اگه  اون  نبود نمی تونستم  محیط کارم  رو  تحمل  کنم .. خیلی بهش ارادت  دارم ...( مینا 30 ساله ، کارمند).

" .. خانم فلانی.. استادمه ... بسیار برام  قابل  احترامه.. و ارادت دارم ...همیشه رفتارشون برام  الگو  بوده ایشون  هم  همیشه در حمایت هاشون دریغ نداشتن ..."( علی  30، ساله دانشجو).

"... ما فقط رابطمون در حد شبکه های مجازیه ... از هم  دوریم  و ضمن اینکه  اون  متاهله و نمی تونیم با هم باشیم ... فقط تو  چت و وایبر با هم  گفتگو می کنیم..  اون گاهی نوشته  هاشو  برایم  می فرسته ... منم  میخونم  و نظر میدم ... احساس  شباهت فکری عجیبی بین ماست..." ( مرتضی، 34 ساله).

3. دلباختگی (Infatuated love): تنها ظهور بی‌شائبه‌ی احساس و هیجان نسبت به دیگری است، مانند ابراز تمایل به دیگری در سنین التهابات جنسی و جسمی. در این نوع عشق بعد شوریدگی بر روابط افراد حاکم است و احساسات جنسی و اشتیاق شدید به شریک و یار را درگیر می‌کند.

"...من  بدون  اون می میرم ..تمام  ذهنمو درگیر کرده .. حتی تو خواب هم  راحتم  نمیزاره.. اصلا نیمه  منه.. خیلی دوسش دارم.. بهش که فکر می کنم.. حالم بد میشه .."( میلاد، 16 ساله ).

"...باورم نمی شه که تا این  اندازه دوسش داشته باشم .. همه  وجودمو انگار تسخیر کرده ... هر جا می رم ، انگار اونو می بینم.. دلم می خواد همیشه کنارم باشه ... ازش که  دور می شم بی تاب تر می شم.. انگار همه جذابیت ها فقط در اونه ... از کار و زندگی افتادم دوست دارم هر لحظه کنارم باشه..."( رضا، 40 ساله).

۴. عشق تهی (Empty love): در واقع نوعی رابطه‌ی اجتماعی است که از ویژگی تعهد و وفاداری بهره مند است،  بدون آنکه درگیری احساسی و عاقلانه ای میان طرفین وجود داشته باشد. مثل تعصب نسبت به دوست. در این نوع عشق، انسانها دارای رابطه‌ی عاطفی طولانی متقابل هستند و یا آنقدر با هم ماندهاند که بهم عادت کرده‌اند و یا به علت ترس از بی پناهی و بی کسی به وجود  می‌آید. این ویژگی اغلب در زوج هایی دیده می شود که مدت زیادی از ازدواج آن ها می گذرد، به خاطر بچه ها در کنار یکدیگر زندگی می کنند و می خواهند رابطه را، حتی اگر از نظر روانی و جسمی یکدیگر را ارضا نکنند، نگه دارند.

"...مدت  هاست  که  دیگه برام  بود و نبودش فرقی نمیکنه ... فقط به  حضورش تو زندگی ام عادت کردم... اما نمی تونم ازش جدا بشم ... بالاخره سایه بالاسر می خوام... اگه موندم  فقط بخاطر بچمونه..."( نرگس، 50 ساله).

"... مدت هاست که هیچ رابطه ای با هم  نداریم. بهم عادت کردیم... زیارت می ریم .. خرید می ریم.. مهمونی می ریم.. اما اون  حسی که  روزای اول داشتیم دیگه  نیست ... طلاق نمی تونم بدمش چون بی کس و کاره .. تنهاست... گناه  داره ... همین  که کنارمه  کافیه ... بالاخره مادر بچه هامه ..." ( حمید 55 ساله ).

"... حسی بهش ندارم ... اما خب یک سال از مدت صیغه مون مونده ..  خودش زن داره ... اما  وضع مالیش خوبه ..می خواست منو حمایت مالی کنه .. منم بعد طلاقم  به  حمایت  مالی  نیازدارم .. بالاخره  از تنهایی بهتره .. دیگه  عادت  کردم  به  این  شوهر نصفه  نیمه... "( مریم، 40 ساله مطلقه).

5. عشق آرمانی (Romantic love): از شور و هیجان و صمیمیت بهره مند است ولی تعهد واحساس متقابل در آن دیده نمی‌شود. در این رابطه، طرفین احساس یکدیگر را به تلاطم می‌کشند و از شباهت رفتار و کردار یکدیگر به صمیمیت می‌رسند، اما چون تعهد و وفاداری حضور ندارد برای رشد و بالندگی یکدیگر عهد و پیمانی ندارند. خودافشایی بسیار بالاست و طرفین به دلیل این خود افشایی و بیان عقاید خود ترس از طرد شدن ندارند. با این حال به دلیل فقدان تعهد امکان تداوم این عشق اندک است. این عشق در بین زوج هایی مشاهده می شود که رابطه آن ها تا اندازه ای تازه است. هوس و صمیمیت شدید است اما زوج به اندازه کافی زندگی مشترک یا تجربه های مشترک ندارند تا متقابلاً احساس تعهد کنند.

  "... خیلی احساس یکی بودن با هم داریم.. رابطه  صمیمی خوبی با هم  داریم ... حدود یک ماهی هست که رابطه ما شکل گرفته .. هر روزی که از رابطمون بیشتر می گذره ، احساس کشش  و واستگی بیشتری به  هم پیدا می کنیم انگار یک روحیم در دو بدن... " (  ندا و شهاب 23 و 27 ساله ).

"...  تازه  یک ماهی هست که  باهم  نامزد گردیم ... از راه خواستگاری سنتی  با هم  آشنا شدیم ... حس می کنم  مرد رویا هام رو پیدا کردم ...هر دفعه که  میاد دیدنم  با گل و هدیه میاد... هر هفته  میریم بیرون ...  براش درد  و دل می کنم..  خیلی احساس  راحتی دارم... انگار همه  دنیا مال ماست وقتی با هم هستیم... هر روز تو پیامک های صبح  بخیر و شب خیر میگه که  دوستم  داره ..." ( سحر، 24 ساله).

6.عشق رفاقتی(Companionate love): دراین رابطه صمیمیت و تعهد موج می‌زند اما فقدان آمیزش تعهد و صمیمیت با هیجانات و عواطف، این نوع رابطه را در دراز مدت دچار خستگی می نماید. این نوع عشق همراه با مقدار زیادی صمیمیت است و روابط جنسی در آن نیست یا خیلی کمرنگ است. بیشتر عشق های آرمانی اگر به درازا بکشند به این نوع عشق تبدیل می‌شوند، این عشق بین زوج هایی دیده می شود که به مدت طولانی با هم هستند و از یکدیگر رضایت دارند، اما جاذبه جنسی آن ها از بین رفته است

"... همیشه  برام  قابل احترامه  و با تمام وجودم  دوسش دارم ... پدر و همسر مهربونی هستش ... با اینکه  سالها  می گذره  از ازدواجمون  اما همیشه تنها کسی که  محرم  اسرارمه  شوهرمه ...همین  که  دستها شو  تو  دستم  می گیرم  احساس می کنم  یه تکیه گاه  دارم..."(بهار 50 ساله ).

"... الهام  بخش شعر ها و نوشته هام هست ... ساعت ها باهم  می شینیم  و مثنوی می خونیم  و قهوه  می خوریم... انگار رو حس نمی کنیم ...  تا به  این سن  که  رسیدیم  هیچ وقت  نازک تر از گل بهش نگفتم ... مدت هاست که رابطه  جنسی آنچنانی نداریم  اما راضیم هستیم  کنار هم ...." ( محمد 54 ساله ).

7. عشق ابلهانه(Fatuous love): ترکیبی از شوریدگی و تعهد است. تایید عقل و آگاهی را نادیده می‌گیرد و فقط از شورو هیجان و تعهد شکل می‌گیرد. این تمایل همان رفتاری است که فردی  خویش را برای دیگری به آب و آتش می زند، ولی هیچگاه نیندیشیده است که به چه دلیل و بر اساس چه عقل و تدبیری چنین می‌کند؟ این حالت گردبادی از هیجانات است که زود فروکش می‌کند. استرنبرگ می گوید: در این حالت افراد در نگاه اول عاشق هم می‌شوند و خیلی زود و بدون اینکه یکدیگر را بشناسند تعهد می‌کنند که یک رابطه‌ی طولانی داشته باشند.

"... همین  که  دیدمش انگار  زن  رویا ها مو پیدا کرده  بودم ... نه  اختلاف  طبقاتی  نه  فرهنگی  نه  چیزای دیگه ... از نظر سطح  اقتصادی خیلی از ما پایین تر بودن  اما فقط می خواستم بدستش بیارم... هر قدر هم اطرفیان مخالفت می کردند  بیشتر مصر تر به  این کار می شدم... همه  وجودم  رو تسخیر کرده بود ... بدون تحقیق و فکرکردن خونوادم را مجبور کردم  برن برام  خواستگاری..."( علیرضا، 30 ساله)

" .... به  مادرم  گفتم  یا اون  یا هیچ وقت دیگه  ازدواج  نمی کنم ... حتی فکر کرده  بودم  اگه  بهش نرسم  یه راه ساده واسه خودکشی پیدا کنم ... یا از خونه  فرار می کنم  ... اصلا بدون اون نمی خواستم  زندگی رو ... چطور می تونستم مرد دیگه  ای رو بپذیرم اصلا تصور اینکه یه  مرد دیگه  دستمو بگیره برام  عذاب آور بود ... برای همین  از آشنایی تا ازدواجمون فقط یک ماه  طول کشید... "( ندا، 25 ساله).

۸. عشق کامل(Consummate love): نوعی رابطه اجتماعی است که به طور همزمان سه ویژگی صمیمیت، شور و تعهد حضور داشته باشد. فرایندی دو سویه است که طرفین در جهت رشد و بالندگی یکدیگر حاضر به هر گونه گذشت هستند. در اینجا، تعهد چون بیرقی آتشین نمایان می شود و از هرز رفتن هر یک از طرفین، جلوگیری می‌نماید. تعهد و مسئولیت امکان ارتکاب به خطا و اشتباه را از طرفین می‌گیرد و تلف شدن توانمندی های آن ها را هشدار می‌دهد و وظیفه‌ی انسان سازی هریک را یادآوری می کند.

 بطور خلاصه 

استرنبرگ ادعا می کند ، ما زمانی وارد رابطه عاشقانه می شویم که کشش جنسی وجود داشته باشد. این عنصر،در اولین سال یا در دو سال اول رابطه ، معمولا بالاترین سطح را دارد . هر چند که اشتیاق جنسی به مرور زمان تضعیف می شود ، در روابط خیلی معتبر، به مقدار زیاد باقی می ماند . دومین مرحله رابطه معمولا با شکوفایی صمیمیت مشخص می شود. وقتی به کسی علاقه مند می شویم ، به تدریج اعتماد ما به او بیشتر می شود ، اسرار خود را با او در میان می گذاریم ، زندگی گذشته را برای او تعریف می کنیم .این عنصر، یکی دو سال بعد از اغاز رابطه ، به اوج خود می رسد ، اما در بهترین روابط تا اخر عمر باقی می ماند. در لحظه ای از زندگی ، پس از 6 ماه تا 6 سال ، نسبت به شریک زندگی ، احساس تعهد می کنیم . طوری به رابطه اهمیت می دهیم که برای حفظ ان حاضر می شویم هر کاری انجام دهیم. همین تعهد است که ما را وادار می کند تا از همه طوفان های موجود در راه رابطه بگذریم. تعهد در بین زن و شوهرهایی که زندگی مشترک بلند مدتی را پشت سر گذاشته اند ، شدید تر است. زوجهای خوشبخت کسانی هستند که ، نسبت به یکدیگر، مثلث های عشقی یکسان دارند. در پایان لازم می دانم به برخی از گویه هایی که  نمایانگر سه مولفه مثلث عشق استرنبرگ  یعنی : صمیمت ، تعهد، و کشش جنسی است اشاره  کنم تا خوانندگان این مطلب به  درک کابردی این تئوری دست یابند .

ابعاد مثلث عشق

ویژگی ها

 

 

 

کشش جنسی

  • هیچ کسی  شما را به اندازه دیدن او بر نمی انگیزد.
  • در طول روز نیز خواب او را ببینید و رابطه خیلی رمانتیک داشته باشید.
  • شخصا، او را خیلی جذاب بدانید
  • هیچ فردی مثل او نتواند شما را در رابطه تان راضی نگه  دارد
  • در هر شرایطی ترجیح دهید تنها با او رابطه  نزدیک برقرار کنید
  • از اینکه ربطه  فیزیکی با او داشته باشید بسیار خوشال باشید
  • در باره رابطه فیزیکی با او خیال پردازی کنید
  • با دیدن  فیلمهای عاشقانه  و خواندن رمانهای عشقی می خوانم به یاد او بیفتید.

 

 

 

 

صمیمیت

  • به شدت در فکر راحتی همسرتان باشید
  • با او روابط بسیار گرمی داشته  باشید.
  • در مواقع دشوار، می توانم روی او حساب کنید.
  • او  هم  بتواند ، در مواقع دشوار روی شما حساب کند.
  • آماده اید هر چه دارید با او قسمت کنید.
  • از نظر عاطفی  شما را حمایت کند.
  • او را از نظر عاطفی خیلی حمایت کنید.
  • با او خیلی خوب ارتباط برقرار کنید.
  • در زندگی خود، خیلی به او بدهکار احساس کنید .
  • خیلی خود را به او نزدیک احساس کنید.
  • به نظر خود او را خیلی خوب درک کنید
  • او  هم شما را خیلی خوب درک کند.
  •  بتوانید به او افتخار کنید.
  • برخی اسرار خود را در اختیار او بگذارید بدون اینکه احساس کنید مورد قضاوت قرار بگیرید.

 

 

 

 

تعهد

  • برای حفظ رابطه تلاش کنید.
  • به علت تعهدی که نسبت به او دارید اجازه نمی دهید کسی بین  شما دخالت کند .
  • معتقد باشید هیچ چیزی نمی تواند در تعهد شما نسبت به او خلل وارد کند. 
  • همیشه نسبت به او احساس مسئولیت خواهم کرد .
  •  نمی توانید تصور کنید که بین شما و او فاصله بیفتد .
  • رابطه خود را با او دایمی بدانید .
  • رابطه خود را با او یک تصمیم گیری عاقلانه می دانید .
  • خود را نسبت به او مسئول بدانید .
  • تصمیم دارید به رابطه خود با او ادامه دهید
  • تصمیم دارید رابطه خود را دایمی و رسمی کنید . 

منابع:

 Sternberg, Robert J. (2007). "Triangulating Love". In Oord, T. J. The Altruism Reader: Selections from Writings on Love, Religion, and Science. West Conshohocken, PA: Templeton Foundation. p. 332. ISBN 9781599471273.


[1] Robert Sternberg

نوشتن دیدگاه

محمود شمس :
2 2
پنجشنبه 13 فروردین 1394 خانم دکتر زارعی ، خانم دغدغه مند راستین ارتقای سلامت ، سپاسگزارم از باز کردن پنجره های تازه ... اما کاش نام این پنجره را – بررسی برخی نظریات ، پیرامون روان شناسی عشق – می نهادید ... چون هزاران نظریه ی علمی و فلسفی در این زمینه ، وجود دارد ... صاحب این نگرش ، آقای استرنبرگ ، باید برخاسته از طبقه ی بورژوازی تجاری آمریکای پس از رشد کاپیتالیسم باشد که این گونه معامله گرانه فکر می کند و ارزش های انسانی را فقط به شکل داد و ستد می فهمد ... دقیقن نگرش و فرهنگی که در بیست و پنج ساله گذشته در ایران به شدت رشد کرد و جنگل اقتصادی و فرهنگی به چنگ بیار و بدر و بگیر و بخر و ببر و برو و به هیچ چیز دیگر فکر نکن و به هر شکلی فقط مالک و صاحب شو ... و بعد با پول معامله و داد و ستد به همه چیز برس و تازه سعی کن زرنگ باشی و اگر توانستی یکی بدهی و دوتا یا دست کم یکی و نصفی بگیری ... برپا شد ... طبق این نگرش و منش بازاری و معامله گر ، در رابطه ی زن و مرد هم اگر ببخشی و نگیری ... و طبق جدول شما خانم دکتر زارعی ، اگر دوست و متعهد و بخشنده باشی ، بدون این که چیزی گیرت بیاید و یا دست کم چند بار لذت جنسی جسمی ببری ، ابله و تهی و توخالی هستی !!!؟؟؟ ... نه ... خانم دکتر گرامی این تفکر ویژگی خاص آن طبقه است ... و اگر می بینید من شمس با وجود همه ی ... ، ماندن در طبقه ی کارگر را ترجیح داده ام ، به این دلیل بوده که نخواسته ام این تفکر در من رشد کند ... نه خانم دکتر گرامی ، بر عکس ، من به این کسی که ، جدول شما می گوید ، ابله و تهی ، می گویم اقیانوس بی انتها ... اقیانوسی که هر چه از آن آب برداری از او کم نمی شود ... و از نظر روان شناسی این شخصیت ها ، خلاق و مثل چشمه ی همیشه جوشنده هستند ... و در خلاقیت ها و آفرینش های خود هم ، بخشنده اند ... و از چشمه ی فیاض و جوشنده شان ، همه بهره مند اند ... این کاراکترها آن قدر مست و در حیرت از این قانون و قاعده ی الهی زیبا ... و آن قدر در لذت خلاقیت و پراکنش آفرینش های شان غرق اند که وقتی برای چرتکه انداختن ، مثل ساکنان و برخاستگان آن طبقه ، ندارند ... این همان است که عرفای به واقع عاشق در شعرشان آورده اند : کار ثواب باده پرستی ست حافظا ... و یا از علامه طباطبایی : پرستش به مستی ست در کیش مهر ... برونند از جرگه هشیارها ... و یا خاطرتان هست این قسمت از پخش تلویزیونی دکتر بهشتی را که با احساس این خلا می گفت : مسلمانان عاشق شوید ... و استاد مطهری که از عشق پاک و عفیف و حتا کتمان گر می گفت ... و یا این قسمت از نوشته ها و سخن انتهایی نیایش دکترعلی شریعتی را که می گفت : خدایا به من توفیق دوست داشتن ، بی آن که دوست بداند ، عطا کن ... از نظر دانش روان شناسان طبقه ی ما بردگان ، کارگران و مستضعفین دنیا ، که بسیاری شان هم فعالان احزاب سوسیال دمکرات یا سوسیالیست کشور خود هم بوده و هستند ، آن که در فقر روانی به سر می برد ، به دنبال یکی دادن ، و یکی و یا بیش تر گرفتن است ، حتا اگر سرمایه دار باشد ... بله آن چه جدول شما به آن می گوید بلاهت و تهی بودن ، من به آن می گویم ، اوج رشد خصایل و صفات انسانی ، و خداگونه شدن انسان ، و اوج زیبایی رفتار انسانی و حیات انسانی ...
یاور :
5 0
جمعه 14 فروردین 1394 هر که را جامه زعشقی چاک شد / او زحرص و عیب کلی پاک شد / شاد باش ای عشق خوش سودای ما / ای طبیب جمله علت های ما / ای دوای نخوت و ناموس ما / ای تو افلاطون و جالینوس ما / جسم خاک از عشق بر افلاک شد / کوه در رقص آمد و چالاک شد / جمله معشوق است و عاشق پرده ای / زنده معشوق است و عاشق مرده ای / چون نباشد عشق را پروای او / او چو مرغی ماند بی پر ،وای او / عشق خواهد کین سخن بیرون بود / آینه غماز نبود چون بود / آینت دانی چرا غماز نیست / زانک زنگار از رخش ممتاز نیست
نگار :
4 0
جمعه 14 فروردین 1394 خب این مطلبی که شما (اقای یاور ) نوشتید از یک منظر دیگری به عشق نگاه میکنه اما مفهومی که در سایت قرار داده شده از یک منظر دیگر و بیشتر ملموس هست در رابط امروزی .
زهرا :
6 0
جمعه 14 فروردین 1394 مطلب کابردی است . ممنون
یاور :
9 0
جمعه 14 فروردین 1394 نگار جان! من هم دقیقا میخواهم از منظر دیگری هم به عشق نگاه شود . در این رابطه کتاب ضیافت افلاطون - که رساله ای است در شرح عشق - خواندنی است. صحبتهای سقراط درباب عشق مبهوت کننده است.
ستایش :
5 0
شنبه 15 فروردین 1394 به نظرم مطلب خیلی خوبی بود .. ممنون از خانم دکتر عزیز
سهراب :
4 0
چهارشنبه 19 فروردین 1394 اقای شمس! من ارتباط مطلبی که در ابتدا در رابطه به عشق تهی نوشتید را با مطلب خانم زارعی نفهمیدم. حرف های شما در رابطه با عشق تهی غیر قابل درک است. " باید برخاسته از طبقه ی بورژوازی تجاری آمریکای پس از رشد کاپیتالیسم باشد که این گونه معامله گرانه ... " آقا چرا اینقدر مطالب شما سخت است؟ نوشته اید: "اگر می بینید من شمس با وجود همه ی ... ، ماندن در طبقه ی کارگر را ترجیح داده ام ...." را نفهمیدم. با وجود همه " چی " در طبقه کارگر مانده اید؟ جای چند نقطه ای که گذاشته اید باید چه چیزی بگذاریم. بخوانیم با همه سواد؟ بخوانیم با همه دولت؟ بخوانیم با همه نبوغ؟ بخوانیم با همه ثروت و مکنت؟ من ارتباط سمت بالایی متن شما را با صحبتهای شریعتی و مطهری نفهمیدم. چرا در اینجا مانند قبل توصیه نمیکنید که طلاق برای چنین زوجی می تواند شیرین باشد؟ و از بند عادت با هم بودن رهایشان کند.
* نام
   ایمیل
* متن